SÍNDROME DO PÊNIS GRANDE

-->

 Arcelino de Freitas - boxeador

No peródo clássico das artes, existia um Deus chamado Príapo que era filho de Dionísio e Afrodite. Ele o deus do vinho, do prazer e ela, a deusa da beleza e do amor. Essa mistura não podia ser mais certa, porém, Hera (esposa de Zeus) estava com cíúmes da Deusa e amaldiçoou o filho dessa união com a deformação de seu pênis, que nasceu monstruoso.
O mito deu nome a uma doença onde o pênis ereto permanece nessa posição por em média 4 horas causando impotência sexual definitiva. Nos casos em que o paciente não consegue chegar a emergência a tempo, ocorre a amputação do membro que após seis horas de ereção apresenta sinais de necrose.

Passando para o período Neoclássico, vemos o Davi de Michelangelo com longas pernas, braços musculosos, um tanquinho todo trabalhado no abdominal e um micropênis que acaba com toda a nossa fantasia de levar o moço para a cama.
Mas não desistam assim fácil amigos(as) leitores, o caso é que o modelo que posou para a estátua tinha tamanho normal de pênis, (no Brasil a média é de 15 cm), e o artista preferiu destacar outras partes do corpo que considerava mais importantes. 

* Mikhail Baryshnikov - bailarino clássico 

Não sei o que houve desde a época de Michelangelo (1475 - 1564) pra cá, mas o volume, o tamanho, o formato e até pra que lado ele entorta se direita ou esquerda, tornaram objetos de estudos científicos.

Essa regra é inversa ao que se acreditava na era clássica; com a criação dos extensores penianos (foto abaixo) os homens fantasiam ter priapismo sem atentar para todas as consequências que virão junto. Já houve casos de homens que perderam o pênis por injetar silicone industrial. Não façam isso!

 Michael Jackson representado como david por David Nordahl

Lembro de um slogam da Pirelli que dizia “potência não é nada sem controle” de 1998 e se a memória não falha o carro usado na propaganda era do tipo pic up. Moderação não faz mal a ninguém. Um bom motorista dirige até bicicleta porque quem manda no resto do corpo é a cabeça, mesmo por que é ela que está no topo.

Pegando a deixa da Pirelli, penetramos lentamente na área da pornografia. Se o produto que se vende é sexo, ele precisa ser embalado pra presente e com pessoas felizes em volta que possam te convencer de que a expeiência será prazerosa.

Levando em conta que a escala em propaganda não é humana mas da ordem de Príapo. Tudo é feito para provocar o desejo de consumo e para destacar o produto a ser vendido. Por isso o primeiro plano, a mão naquilo, os olhos voltados pra baixo e ficar de joelhos diante dele (em adoração) também faz parte da encenação e da valorização do negócio. Um verdadeiro culto.

Alguns homens passaram um pouco da média e por isso são premiados, para eles existem os pódios e as competições, os prêmios e a coroa de louro, a mesma a divindade deformado usava. Mas o que quero dizer é: por que quando assisto um filme pornô ou vejo um site com fotos de homens nus eles são malhados e tem aqueles pirocões? Porque o corpo de atleta representa a saúde e fica mais bonito no vídeo segundo a tradição da arte clássica e porque aparece ele funciona como uma embalagem do procuto principal, a neca. Imaginem um vídeo erótico da Gisele Büdchen; Além de acabar com a carreira dela, não ia ficar bonito pq ela é mion, não é avantajada o suficiente para provocar excitação, para nos causar desejo.

*A foto da camapanha de sandálias é uma montagem onde só a cabeça pertence à modelo, o corpo foi pego emprestado por que o dela não servia

No universo homossexual as comparações de tamanho, grossura e o volume na calça é muito mais fácil de ser feita. Se um hétero quiser comparar seu pênis com o de outro homem, vai ter exclusivamente a pornografia como medida e por isso vai acabar se sentindo inferior ao personagem retratado: masculo, gostoso e pegador (cada filme ele traça cinco moças, as vezes mais). É o tipo de coisa que atinge a auto-estima de qualquer um. Já o gay não, ele sabe que os pênis são dos mais variados tipos e formatos e que o grandão da turma pode não saber dirigir tão bem seu desejo e ao invéz de provocar prazer, resultar em dor.
E sabe que toda foda é diferente da outra, há dias em que vc não quer comer, então vc dá (não é regra, tem gay que não dá nunca), coisa que no universo heterossexual não é negociável. No fim o que importa não é o tamanho da varinha mas a mágica que ela faz. E isso vai depender da interação entre os corpos. Se encaixa ou não.

Agora eu proponho uma brincadeira, abaixo existem 10 fotos numeradas e quero que você opine se o rapaz tem pau grande ou pequeno julgando apenas pelo volume da cueca. 

01

02

03

04

05

06

07

08

09

10